Nej zábava na internetu

Vtipy, srandovní videa, srandovní obrázky, srandovní zvuky, texty, citáty, básničky,...

» Vtipy

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Jednoho dne se chtěla vydat máma koza do města a říká kůzlátkům. " Kůzlátka, domluvíme si heslo. Heslo bude polib mi vemínko." Samozřejmě vlk to všechno slyšel a hned klepal na dveře. " Kdo je?" " To jsem já, vaše maminka." Tak řekni heslo." "Polib mi vemínko!" " Ha ha, polib si prdel, my máme kukátko!"

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!

Lekar si otevre ordinaci a vyvesi oznameni: "Kazdeho vylecim do tri dnu" Ostatni kolegove chteji prozkoumat, co za tim vezi, a tak se jeden z nich vyda inkognito na vysetreni. "Pane doktore, ztratil jsem chut a pamet, muzete mne do tri dnu vylecit?" "Ovsem, jen chvilinku pockejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vrati a polozi pacientovi na jazyk malou kulicku." "A ted ji pomalu jazykem rozmelnujte." Utajeny kolega rozmelnuje, rozmelnuje a najednou vykrikne: "Jezismarja, vzdyt je to hovno!" "No vidite," povida lekar, "chut uz se vam vratila a rucim vam za to, ze na tenhle okamzik do smrti nezapomenete."

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama. Najednou přijde hlavní sestra a říká: Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku...

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Ve školní jídelně: ,,Proč nejíš guláš, Pepíčku? Něco mu je?,,Maso je tvrdé jako podešev,paní učitelko!" " To není možné! Hned ochutnám… Tento kousek je měkký!" "Však jsem ho taky půl hodiny žvýkal!"

Přijde paní učitelka do třídy a na zemi je nakreslena myš. Paní učitelka se lekne a ptá se dětí kdo tu myš nakreslil. Přihlásí se Pepíček a přizná se.Paní učitelka mu napíše poznámku že nakreslil myš na zem a paní učitelka se lekla a ze mu asi dá dvojku schování. Druhý den přide tatínek do skoly a říká paní učitelce. Jen mu tu dvojku dejte,doma nakreslil na sporak picu a ja sem si spalil curaka a dedek jazyk!!
1  
2  
3  
4  
5  
6  
7  
8  
9